Pasi një mbret pushtues mundi ushtrinë kundërshtare dhe hyri në qytet me kalë. Kaosi dhe paniku në rrugët e qytetit ishin të dukshme. Të gjithë përpiqeshin të shpëtonin veten nga armiku mizor. Papritmas mbreti pa një plak që lutej në përqendrim. Qetësia dhe përkushtimi u pikturuan në fytyrën e plakut dhe e befasuan mbretin. I rrethuar nga shoqëruesit e kalorësisë, mbreti iu afrua plakut që po vazhdonte lutjen e tij.
Mbreti bërtiti:
- Budalla! budallallëku juaj ju privoi nga frika. A mendoni se lutjet tuaja budallaqe do t'ju mbrojnë nga shpata e pamëshirshme?
Plaku i pashqetësuar u përgjigj:
- Çdo gjë është nën vullnetin e Zotit.
Mbreti qeshi me të madhe. Shoqëruesit e tij filluan të tallen me plakun e pambrojtur. Kur mbreti u qetësua, ai tha:
- Ju po më detyroni t'ju jap një mësim të vështirë që do t'ju bëjë të mençur. Nëse nuk më tregon menjëherë Zotin tënd, tek i cili mbështetesh, unë do të të var.
- A dëshiron ta shohësh Zotin? pyeti plaku.
- Po, dua të ma tregosh.
- Por së pari, ju duhet të përmbushni një kusht.
Mbreti arrogant tha:
- Dëgjoj termin tuaj.
- Unë do të të tregoj Zotin, nëse ia del mbanë, duke numëruar deri në dhjetë për të parë diellin, pa mbyllur sytë përgjysmë.
Mbreti u përpoq, por ai nuk mundi. Ai arriti të numërojë deri në tre kur lotët i dilnin nga sytë dhe pastaj ktheu kokën.
Plaku i mençur tha:
Krenaria ju privoi nga logjika juaj: ju doni të shihni Zotin, por nuk keni forcën për të parë as Krijimin e Tij!
Mbreti u habit me mençurinë e plakut. Pastaj ai u bë dishepulli i tij.
Një student e pyeti mësuesin e tij sufi:
- Mësues, çfarë do të thonit nëse do të shihnit që unë rashë?
- Unë do të thoja, çohu!
- Po të bija, edhe një herë?
- Përsëri, çohu!
- Çfarë, gjithmonë duhet të ngrihesh?
- Po, gjithmonë kur bie duhet të ngrihesh, sepse ai që ra dhe nuk u ngrit, ka vdekur.
Guvernatori i një shteti dha urdhrin për të futur një Sufi (ndjekës i një sekti islam) në burg. Studentët e tij erdhën në burg për të parë mësuesin e tyre. Ata u habitën kur panë mësuesin e tyre i cili nuk ndryshoi aspak dhe i priti me gëzim sikur ta vizitonin në shtëpinë e tij.
- Mësues, çfarë është ajo që të ngushëllon në këtë shtëpi pikëllimi? studentët pyetën me admirim.
"Të katër mendimet", u përgjigj Sufi. Kjo është e para: "E keqja nuk mund të shmanget, sepse gjithçka është e paracaktuar nga fati". E dyta "Çfarë i mbetet personit që u godit nga katastrofa, përveç që të vuajë me durim? Meqenëse në botë nuk jeni i vetmi që kaloni situata kaq të vështira". E treta "Të jesh mirënjohës për fatin tënd pasi nuk pësove diçka më të keqe, e cila mund të ndodhë në çdo kohë". Dhe në fund, i them vetes, "Lirimi mund të jetë shumë afër, por ju nuk e dini atë".
Në atë moment, rojet erdhën me lajmin se Sufi ishte i lirë dhe ata e burgosën gabimisht.
Në Rusi, një hebre bënte shërbimin e tij ushtarak dhe merr letrën e parë nga gruaja e tij.
"I dashuri im, si je? Shpresoj mirë. Unë e kam të vështirë sepse pa ty as nuk mund të pres dru dhe as të punoj kopshtin e perimeve."
Ai përgjigjet: "Faleminderit për fjalët tuaja të mira. Unë jam mirë. Mendoj, për të qenë të sigurt, ne duhet ta varrosim arin në kopsht në vend që ta ruajmë atë brenda në drurët".
Pas dy javësh, mbërrin letra e dytë e gruas së tij: "I dashuri im, duket se Zoti i dëgjoi lutjet e mia. Pasi ju dërgova letrën e parë, dhjetë policë erdhën, prenë të gjithë drutë dhe punuan kopshtin e perimeve .. "
Astronauti amerikan Neil Armstrong shtriu këmbën për të shkelur hënën dhe tha një frazë historike:
- Një hap i vogël për njeriun dhe një hap i madh për njerëzimin.
Dhe pastaj shtoi me zë të ulët:
- Ju uroj suksese, Z. Gorsky.
Fjalët e tij u dëgjuan në të gjithë tokën.
Kur Armstrong u kthye nga hëna, për shumë vite reporterët vunë në dyshim kuptimin e frazës së fundit, por astronauti refuzoi të përgjigjej. Në çdo takim me audiencën, pyetja bëhej tradicionale, ashtu si edhe përgjigjja.
Papritmas, 10 vjet më vonë, Armstrong në një intervistë iu përgjigj një pyetjeje tashmë të vendosur, që kur zoti Gorsky vdiq së fundmi, ai mund të shpjegojë këtë frazë misterioze:
- Unë isha 7 vjeç dhe vëllai im dhe unë po luanim bejsboll në oborrin tonë. Vëllai im e goditi topin shumë fort dhe ra nën dritaren e dhomës së gjumit të fqinjëve tanë, familjes Gorsky. Unë u përkula për të marrë topin dhe dëgjova zërin e zonjës Gorsky duke folur me burrin e saj:
- Seks oral! Pra, ju doni seks oral? Ju do të prisni derisa djali i fqinjëve tanë të ecë në hënë. *
Një hebre erdhi te rabini dhe e pyeti:
- Cili është kuptimi i ekzistencës sonë?
"Kjo pyetje është shumë e komplikuar", tha rabini. Nëse i drejtohemi një prej hebrenjve të parë, Moisiut, ai do të tregonte drejt qiejve: atje duhet të kërkojmë kuptimin e ekzistencës. Por nëse do të pyesnim hebreun më të mençur, Solomonin, ai do të tregonte kokën dhe do të thoshte se kuptimi i ekzistencës është në mendjen e njeriut. Nëse pyesnim një hebre tjetër të njohur, Jezusin, ai do të tregonte zemrën. Sipas mendimit të tij atje duhet të kërkojmë kuptimin e ekzistencës. Hebreu tjetër i mirënjohur, Marksi, do të tregonte barkun e tij. Sigmund Freud do të thoshte se kuptimi i ekzistencës është midis barkut dhe gjunjëve. Por, biri im, ne kemi një hebre tjetër shumë të famshëm dhe të zgjuar, Albert Einstein i cili do të thoshte se "gjithçka është relative".
Një plak po vdiste. Ai thirri djalin e tij dhe i tha:
- Duhet t'ju tregoj sekretin tim, vdekja ime është shumë afër. Gjithmonë kujto dy gjëra, falë të cilave përjetova sukses në jetën time. Së pari, kur premton diçka, mbaje fjalën. Pavarësisht sa e lartë është kostoja, jini i sinqertë dhe mbajeni premtimin tuaj. Ky ishte parimi tek i cili u mbështeta gjithë jetën time, më ndihmoi të kem sukses. E dyta: asnjëherë, mos i premto askujt asgjë.
Dikur dikush trokiti në derën e shtëpisë ku jetonte Rabini Naftali. Rabini hapi derën dhe pyeti:
- Çfarë doni?
"Unë erdha të jem studenti juaj", u përgjigj njeriu.
- Unë nuk jam mësues. "Kërkoni dikë tjetër që t'ju mësojë Talmudin", tha Naftali, duke mbyllur derën.
"Pse e dëbuat atë", tha gruaja e rabinit. Njeriu po kërkon diçka në jetë, ai dëshiron të dijë.
Naftali u përgjigj:
- Ata që duan të mësojnë Talmudin janë zakonisht budallenj. Në fakt, ata duan të fshihen pas Talmudit.
Të nesërmen një tjetër trokiti në derë. Naftali hapi derën dhe pyeti:
- Çfarë doni?
- Unë dua të jem afër jush dhe t'i shërbej njerëzimit.
"Shko", tha rabini, "ti trokite në derën e gabuar".
Gruaja e Naftali tha në siklet:
- Ai nuk donte të mësonte Talmudin, ai dëshironte t'i shërbente njerëzve. Ai është një shpirt i pastër, pse e dëbove?
- Ai që nuk e njeh veten, nuk mund t’i shërbejë askujt. Dhe si rezultat i përpjekjeve të tij, lindin vetëm dështime.
Ditën e tretë trokiti një tjetër. Rabini pyeti:
- Çfarë doni?
- Jam budalla. Ju mund të më ndihmoni të heq qafe marrëzinë.
Naftali e puthi në ballë dhe i tha:
- Eja. Unë do të jem i lumtur ta bëj atë.
Pasi Mbreti i Prusisë, Frederiku II, e ftoi Volterin të bënte një udhëtim me varkë. Volteri e pranoi ftesën dhe hyri në barkë, por e kuptoi që anija kishte një vrimë dhe uji po hynte. Volteri u hodh shpejt nga anija në breg. Mbreti qeshi:
- Çfarë, keni frikë për jetën tuaj? Por unë nuk kam frikë.
Volteri tha me një zë të ftohtë:
- Është e kuptueshme: bota ka shumë mbretër, por vetëm një Volter.
Thalis, të cilin nëna e tij këshillonte vazhdimisht të martohej, shmangu lutjet e saj, duke thënë në fillim: "Është ende herët", dhe më vonë "Koha ka kaluar".
Dikur, një grua shumë e bukur shkoi për herë të parë te psikiatri i saj. Psikiatri tha: "Afrohu: të lutem".
Kur gruaja u afrua, ai u turr, e përqafoi dhe e puthi gruan.
Ajo u trondit.
Atëherë psikiatri i tha asaj: "Ulu, të lutem! Kjo ishte për problemin tim, tani cili është problemi yt?"
Një ditë kur Nikita Hrushovi (Sekretari i Përgjithshëm i Partisë Komuniste të BRSS) po fliste nga podiumi për krimet e Stalinit, dikush nga salla bërtiti:
- Ju keni punuar me Stalinin, pse nuk e ndaluat atë?
Hrushovi bërtiti me një zë të egër:
- Kush e tha?
Pas disa sekondash tensioni të heshtur, Hrushovi tha me një zë dashamirës:
- Tani shpresoj ta kuptoni, sepse nuk e ndalova atë.
Një prift takon një fermer në fushë dhe vëzhgon:
- Ju bëtë një fushë të këndshme, ti dhe i Plotfuqishmi.
"Po," u përgjigj fermeri, "dhe ku ta shihje kur e kishte vetëm".
Njëherë e një kohë u bë një garë të madhe në Kinë: Kush mund të thotë gjënë më absurde dhe të pabesueshme. Ishte një konkurs i madh. Gënjeshtarë, mashtrues, poetë, thashethemexhinj dhe gazetarë ishin mbledhur.
Njeriu që fitoi çmimin tha diçka shumë të thjeshtë. Ai tha: "Një herë shkova në park dhe pashë dy gra që rrinin të heshtura në një stol për pesë minuta".
Gjykatësi tha: "Kjo është gjëja më e pabesueshme".
Dhe njeriu mori çmimin e parë!
Diku në Kinë ishte një festë e madhe dhe shumë njerëz ishin mbledhur. Kishte një pus të hapur pa mure rreth tij dhe një burrë ra brenda.
Ai bërtiti me të madhe, por festa ishte shumë e madhe dhe turma ishte shumë e madhe dhe bënte aq shumë zhurmë sa askush nuk mund ta dëgjonte. Pastaj një murg budist erdhi te pusi. Burri po qante dhe bërtiste dhe duke thënë: "Më shpëto!"
Murgu budist tha: "Askush nuk mund të shpëtojë askënd. Kjo është ajo që tha Buda. Bëhu dritë për veten tënde. Askush nuk mund të shpëtojë askënd. Kjo eshte e pamundur. Mos prisni një gjë të tillë. Përveç kësaj, Buda gjithashtu ka thënë që të gjithë duhet të vuajnë karmën e tyre. Ju duhet të keni bërë disa mëkate në të kaluarën dhe duhet të vuani.
Kështu që të vuani në heshtje. "Mos qani dhe mos bëni aq shumë zhurmë, sepse duke qarë dhe duke bërtitur, ju krijoni karma".
Burri tha: "Më shpëto më parë dhe pastaj unë do të dëgjoj predikimin tënd. Për momentin, është e pamundur që unë t'ju dëgjoj ".
Por murgu budist vazhdoi rrugën e tij, sepse Buda tha: "Mos ndërhy në karmën e askujt".
Pastaj një Konfucian, një murg tjetër, erdhi te pusi. Burri bërtiti: "Shpëtomë! "Unë po vdes dhe askush nuk duket se po më dëgjon."
Konfuciani tha: "Sa i drejtë është Konfuci! Konfuci tha se çdo pus duhet të ketë një mur rreth tij. Mos u shqeteso! Ne do të shtyjmë qeverinë të ndërtojë mure rreth të gjitha puseve në vend. Mos u shqeteso!"
Burri tha: "Deri atëherë, unë do të kem vdekur. Dhe si do të më ndihmojë kjo? "Unë tashmë jam në pus".
Konfuciani tha: "Kjo nuk është çështja. Çështja nuk është individuale. Njerëzit vijnë e shkojnë. Çështja është shoqëria. Por ju mund të vdisni me ngushëllimin e thellë se nuk do t'i ndodhë askujt tjetër ".
Pastaj erdhi një misionar i krishterë. Ai shikoi pusin. Para se burri të fliste, misionari hapi çantën dhe nxori një litar. Misionari i krishterë është gjithmonë i gatshëm të ofrojë, para se t'i kërkohet. Misionari hodhi litarin dhe thërriti: "Mbaje dhe unë do të të tërheq".
Njeriu ishte shumë mirënjohës. Kur doli nga pusi, ai ra në këmbët e misionarit dhe tha: "Ju jeni i vetmi fetar!"
Misionari i krishterë tha: «Mos u mashtroni. Jezusi tha që nëse nuk shërbeni deri në i fundit, nuk do të arrini mbretërinë e Zotit. Përmes ofertës dikush arrin në parajsë. Prandaj mos harroni, të bini në pus përsëri dhe përsëri, sepse unë nuk jam i vetmi misionar. Dhe unë do t'i mësoj fëmijët tuaj të bien në pus, kështu që ne mund të vijmë t'i shpëtojmë, sepse si do të hyjmë në parajsë, nëse ju nuk bini?
Autori George Bernard Shaw, i cili ishte tepër i dobët, takoi autorin G. Z. Chesterton, i cili ishte tepër i shëndoshë.
"Kur dikush do të të shohë, do të mendojë se ka zi buke në Angli", tha Chesterton.
"Dhe kur të të shohë ty, do të mendojë se ti e ke shkaktuar", u përgjigj Shaw.
Reklama e parë në botë u shfaq në Egjipt 3 mijë vjet më parë. Ishte një njoftim në një mur që ofronte një shpërblim për gjetjen e një skllavi të arratisur. Që nga ajo kohë, reklamat përpiqen të robërojnë njerëzit psikologjikisht.
Moisiu tha: Çdo gjë është Ligji.
Krishti tha: Gjithçka është Dashuri.
Marksi tha: Gjithçka është Para.
Frojdi tha: Gjithçka është Seks.
Dhe pastaj erdhi Ajnshtajni.
Ai tha: Gjithçka është relative.
Një grua milionere erdhi në studion e Picasso-s. Ajo tregoi interes për një pikturë të pikturuar në një mënyrë surreale.
- Çfarë është pikturuar këtu?
"Dyqind mijë dollarë", tha piktori
Picasso porositi mobilje për vilën e tij nga një prodhues mobiljesh. Ai shpejt vizatoi mobiljet që donte në një copë letër dhe pyeti:
- Sa do të kushtojë të gjitha këto?
- Asgjë! Thjesht nënshkruaj vizatimet.
Dera e zezë
Një mbret i mençur kishte si mik Ministrin e tij të Parë, por ai i dorëzoi sekrete shumë të rëndësishme vendit armik fqinj. Dënimi ishte vdekja, por mbreti i mençur e donte mikun e tij dhe i propozoi në sallën ku jepej drejtësia:
- Mund të zgjidhni: vdekjen ose një derë të zezë pas jush.
Ministri pyeti:
- Çfarë është pas kësaj dere?
- Askush nuk e di atë. Kur gjyshi dhe babai im qeverisnin vendin shumë herë krimineli kishte mundësinë të zgjidhte derën e zezë, por askush nuk e zgjodhi kurrë, të gjithë preferuan vdekjen. Unë ende nuk e di se çfarë ka prapa kësaj dere. Unë e kam çelësin, por kur babai im po vdiste më tha, "Unë mund të hap derën, por pastaj ti duhet të hysh brenda dhe unë do të mbyll derën pas teje. "Ju kurrë nuk duhet ta hapni këtë derë".
Unë ju jap mundësinë të dini se çfarë ka prapa derës. Ti mund te zgjedhesh.
Ministri i parë pas shumë mendimesh zgjodhi vdekjen. Ai tha:
- Unë preferoj të vdes. Kam frikë nga dera e zezë.
Ministri i parë u ekzekutua.
Mbretëresha ishte shumë kurioze dhe filloi të këmbëngulte që mbreti duhet disi të dijë se çfarë është prapa derës. Mbreti buzëqeshi dhe tha:
- Unë e di se çfarë është prapa derës. Nuk ka dhonë atje, dilni dhe jeni të lirë. Kjo derë të çon drejt lirisë dhe shumë pak njerëz e zgjedhin këtë derë në botën e panjohur. Liria do të thotë të lëvizësh drejt së panjohurës pa e ditur se ku po shkon, pa ditur se çfarë do të ndodhë në momentin tjetër.
Gjithçka do të kalojë
Një herë një tregtar që udhëtonte me mallrat e tij nga qyteti në qytet pa një skllav që punonte. Tregtari ishte njeri i mirë dhe i dha skllavit ushqim dhe verë dhe e inkurajoi atë me fjalë të mira, skllavi tha: "Gjithçka do të kalojë, do të kalojë dhe kjo".
Pas dy vjetësh tregtari kaloi përsëri nëpër ato vende dhe u takua përsëri me skllavin që tani ishte vezir. Ai e takoi dhe e ftoi në shtëpi. Tregtari admironte ndryshimin që ndodhi. Ish-skllavi i bëri dhurata të pasura tregtarit dhe përsëriti fjalët e tij.
Pas dy viteve të tjera tregtari së bashku me tregtarët e tjerë erdhën në pallatin e padishahut të vendit për ta falënderuar atë për shitjet e mira që kishte. Tregtari u befasua kur pa ish-skllavin që ishte bërë padisha. Ata folën përsëri dhe padishahu përsëriti fjalët e tij.
Herën tjetër që tregtari dëgjoi se padishahu kishte vdekur, shkoi të përkulej te varri i tij. Në gurin e varrit shkruhej "Gjithçka do të kalojë". "Për fat të keq kjo nuk do të ndodhë," mendoi me trishtim tregtari.
Pas shumë vitesh kur tregtari u plak, ai u gjend në kryeqytet dhe shkoi në varreza, por nuk e gjeti atë. Ai u tha se lumi e përfshiu atë në përmbytjen që ndodhi tre vjet më parë. Dhe pastaj tregtari tha "Po, me të vërtetë gjithçka do të kalojë".
Mjeshtri i ndriçuar - Sufi, Junaid dikur bëri një punë manuale me një të ri që nuk e njihte Mjeshtrin. Junaid bënte një jetë shumë të zakonshme dhe askush nuk e dinte se ai ishte sofist.
I riu që punoi me mjeshtrin demonstroi vazhdimisht njohuri dhe çfarëdo që bënte Junaid dhe thoshte, ai e kundërshtonte:
- Jo gabim! Nuk bëhet kështu, më mirë ta bësh....
Më në fund Junaid buzëqeshi dhe tha:
- I riu im, nuk jam aq i ri që të di kaq shumë.
Moisi Montefiore (1784-1885), një biznesmen hebre dhe për një kohë krye gjykatës i Londrës, ishte ulur në një darkë me një antisemit të njohur. Ai nuk u përmbajt dhe qeshi: "A e dini se kohët e fundit u ktheva nga një udhëtim në Japoni? "Japonia është një vend pa derra dhe pa hebrenj". Përgjigja e Montefiore erdhi menjëherë: "Atëherë duhet të shkojmë atje së bashku, në mënyrë që Japonia të marrë diçka nga të dy".
Shpikësi Thomas Edison (1847-1931) urrente darkat zyrtare. Një nikoqir e pyeti se me çfarë po merrej për momentin, ai u përgjigj: "Me largimin tim nga këtu".
Një burrë i tha dervishit:
- Pse të shoh kaq rrallë?
Dervishi u përgjigj:
- Sepse fjalët "Pse të shoh kaq rrallë?" janë më të ëmbëla për dëgjimin tim sesa fjalët "Pse erdhe përsëri?"
Një burrë organizoi një darkë dhe dërgoi shërbëtorët e tij për të ftuar mysafirët. Një nga të ftuarit e pyeti shërbëtorin që e ftoi për darkë:
- Çfarë, a nuk gjeti shefi yt dikë më të mirë për të më dërguar?
Shërbëtori u përgjigj:
- Të gjithë të mirët i dërguan te të mirët, dhe mua te ti. *
Parajsa dhe ferri
Një njeri u gjet në parajsë. Ai sheh që njerëzit janë të gjithë të lumtur, të lumtur, të gëzuar me një humor të mirë, ndërsa të gjithë rreth tij si në jetën e zakonshme. Njeriu eci, shikoi, bisedoi me të tjerët dhe i pëlqeu. Pastaj ai i tha kryeengjëllit:
- Të lutem, a mund ta shoh edhe ferrin?
- Mirë, shkojmë të ta tregoj.
Ata erdhën në ferr. Njeriu u habit kur sheh që nuk ka asnjë ndryshim, gjithçka është ashtu siç ishte në parajsë, vetëm njerëzit janë të ndryshëm: të këqij, të palumtur, të ofenduar dhe menjëherë e kuptoi se nuk u pëlqen jeta atje ku janë. Njeriu pyeti kryeengjëllin:
- Nuk e kuptoj, shoh që gjithçka këtu është saktësisht si në parajsë. Pse të gjithë janë kaq të pakënaqur?
- Sepse, ata mendojnë se parajsa është më e mirë.
Drejtësia hyjnore
Një ditë, një grup fëmijësh gjetën një tufë të madhe rrushi të lënë në një bordurë. Në pamundësi për të rënë dakord për një ndarje, ata vendosën të kërkonin ndihmën e një plaku të mençur.
Ai i pyeti ata se si ata dëshironin që ndarja të bëhej: sipas drejtësisë njerëzore apo hyjnore? "Sigurisht me drejtësi hyjnore" fëmijët u përgjigjën njëzëri. Pastaj plaku mori çajin dhe ia dha një fëmije të vetëm.
Fëmijët u ankuan për zgjedhjen e tij dhe e pyetën plakun se si ishte e mundur një gjë e tillë. Dhe ai u përgjigj atyre: "Kjo është natyra e drejtësisë hyjnore. Dikush merr gjithçka dhe të tjerët asgjë ... "
Në Shën Petersburg, Bismarck (1815-1898) dikur bisedoi me një zonjë dhe i bëri asaj komplimentet e zakonshme, por ajo i refuzoi me vendosmëri: "Askush nuk mund t'ju besojë juve diplomatëve. Kur një diplomat thotë po, nënkupton ndoshta. Kur thotë ndoshta, nënkupton jo, dhe kur thotë jo ... atëherë nuk është diplomat." Bismarck u kundërpërgjigj me një buzëqeshje: "Keni të drejtë. Por me gratë ndodh e kundërta. Kur një zonjë thotë jo, nënkupton ndoshta. Kur thotë ndoshta, atëherë nënkupton po. Dhe kur ajo thotë po ... atëherë nuk është zonjë ”.
Një herë pyetën burrin e Margaret Thatcher, Denisin, cili nga të dy mbante pantallona në shtëpi, ai apo kryeministria, e njohur si Zonja e Hekurt. "Sigurisht që unë i vesh pantallonat", u përgjigj ai, "dhe gjithashtu i laj dhe i hekuros".
Marie Antoinette (1755-1793), me burrin e saj, mbretin Louis XVI, po kalonte me karrocën e saj nëpër një qytet të vogël. Banorët e qytetit kishin dalë në rrugë dhe po e brohorisnin. "Ah, sa të mrekullueshëm janë njerëzit kur i vizitojmë", tha mbretëresha, "dhe sa e tmerrshme është kur na vizitojnë".
Për politikanin francez Mirabo (1749-1791), një nga protagonistët e Revolucionit Francez, kundërshtari i tij Rivarol kishte një mendim shumë të keq: "Mirabo është i aftë të bëjë gjithçka për paratë, madje edhe një vepër të mirë".
Kur u pyet se çfarë njeriu është më patetik, Benjamin Franklin (1706-1790) u përgjigj: "Një njeri i vetëm në shtëpi, jashtë bie shi, i njeh shkronjat, por nuk di të lexojë".
Johannes Paredi (rreth 1230) ishte pasardhësi i Françeskut të Asizit në udhëheqjen e Rendit Françeskan. Para se të fillonte jetën e tij fetare, ai punoi si avokat. Një ditë ndërsa po ecte, ai dëgjoi një bari derrash që bërtiste: "Vraponi te stalla, derra, vraponi shpejt, aq shpejt sa avokatët shkojnë në ferr". Kjo e bëri Paredin të mendonte, dhe e bëri atë të largohej nga profesioni i avokatit ".
Mao Ce Dun (1893-1976) shpesh u thoshte mysafirëve të tij: "Paraardhësit tanë ishin mjaft të zgjuar për të zbuluar letër dhe shumë të mençur, për të mos bërë gazeta prej saj. Ata gjithashtu zbuluan barutin, por e përdorën atë vetëm në fishekzjarre. "Përfundimisht ata shpikën busullën dhe ishin mjaft të kujdesshëm për të mos zbuluar Amerikën."
Henry IV i Francës (1553-1610) ra në dashuri me një grua të re. Pa asnjë hezitim ai e pyeti se si mund të shkonte në dhomën e saj të gjumit. Dhe zonja e re: "Përmes kishës".
Kur për shkak të situatës së dobët financiare të Francës, pagesat e këngëtarëve të operës u pezulluan, ata iu drejtuan me zemërim mbretit. Louis XIV (1710-1774) mbeti i palëvizshëm: "Zotërinj, së pari ata që qajnë do të paguhen dhe pastaj ata që këndojnë".
Louis IX (1638-1715) gjithmonë besonte se i duhej një mjek. Mbreti një herë e pyeti Molierin me kureshtje se çfarë bënte me mjekun e tij. "Madhështia Juaj", - i shpjegoi autori, - "kur jam sëmurë, menjëherë thërras mjekun tim, më kontrollon, flasim, më shkruan disa ilaçe, nuk i marr dhe përsëri jam i shëndetshëm".
Në leksionet e dhëna nga Ajnshtajni (1879-1955) mori pjesë edhe shoferi i tij. Ndërsa udhëtonte për një leksion, shoferi i thotë Ajnshtajnit se ai e ka dëgjuar leksionin e tij aq shumë herë sa mund ta mbante edhe ai. Duke qeshur, Ajnshtajni sugjeroi që ata të ndryshonin pozicione. Ajnshtajni u ul me uniformën e shoferit në sallë dhe shoferi mbajti leksionin, pa bërë as gabimin më të vogël. Në fund një dëgjues bëri një pyetje të vështirë në lidhje me teorinë e relativitetit. Shoferi i Ajnshtajnit i tha: "Epo, përgjigjja e pyetjes tënde është aq e thjeshtë sa mendoj se edhe shoferi im, i cili është ulur atje në audiencë, mund të ta japë ty ..."
Çfarë do të thotë të jesh "i varfër" ...
Një baba i pasur me rehati financiare, duke dashur t’i tregojë të birit se si është mjerimi i varfërisë, e mori me vete për të kaluar disa ditë në fshat, në një familje që jetonte në mal.
Ata kaluan tre ditë dhe dy net në shtëpinë e fermës. Rrugës për në shtëpi, në makinë, babai e pyeti djalin e tij:
"Si të duket përvoja?"
"E bukur" u përgjigj djali me sytë drejtuar në boshllëk.
"Dhe çfarë mësove?" vazhdoi babai me këmbëngulje.
Djali u përgjigj:
"Ne kemi një qen, ndërsa ata katër.
Ne kemi një pishinë që arrin deri në mes të kopshtit, ndërsa ata kanë një lumë të pafund, me ujë të pastër kristal, brenda dhe rreth së cilës ka bukuri të tjera ...
Ne importojmë fenerë nga Azia për të ndriçuar oborrin tonë, ndërsa ato ndriçohen nga yjet dhe hëna ...
Oborri ynë arrin gardhin, ndërsa i tyre arrin horizontin ...
Ne blejmë ushqimin tonë të ngordhur, ata ende hanë fruta dhe perime të gjalla nga kopshti i tyre ...
Ne dëgjojmë CD. Ata kënaqen me një mori zogjsh, bretkosash dhe kafshësh të tjera.
Ne gatuajmë me një sobë elektrike. Ajo që hanë ata ka shije të këndshme, pasi gatuajnë me dru ...
Ne, për të mbrojtur veten, jetojmë të rrethuar nga një mur me alarm. Ata jetojnë me dyert e tyre të hapura, të mbrojtur nga "varfëria" e tyre ...
Ne jetojmë "të lidhur" me celularin, kompjuterin, televizorin. Ata, përkundrazi, janë të lidhur me jetën, qiellin, diellin, ujin, jeshilen e malit, kafshët e tyre, frutat e tokës së tyre, familjen e tyre ".
Babai u mahnit nga përgjigjet e të birit ...
Dhe djali përfundoi me frazën:
"Faleminderit, baba, që më tregove sa të varfër jemi ..."
Arti më i madh
Pasi një student evropian erdhi te mësuesi më i vjetër kinez i arteve marciale, e pyeti:
- Mësues, unë jam një kampion boksi dhe mundjeje në stilin e lirë në vendin tim. Çfarë tjetër mund të më mësosh?
Mjeshtri buzëqeshi dhe tha:
- Imagjinoni që duke ecur në qytetin tuaj ju rastësisht e gjeni veten në një rrugë ku ju presin disa kriminelë që duan t'ju grabisin dhe t'ju thyejnë disa brinjë. Ajo që mund të bëj është të të mësoj të mos gjendesh në rrugë të tilla.
Kontrastet
Në lokal dikush thotë:
- Unë djema, u martova që të bëj dashuri çdo ditë!
- E çuditshme! Dikush tjetër thotë. Unë u divorcova që të mund të bëj dashuri çdo ditë!
Fetar
Të dy miqtë po diskutojnë:
- Sidoqoftë, gruaja ime më bëri fetar!
- Fetar? Si e bëri atë?
- Nuk besoja në ferr derisa u martova!
Çfarë kërkon një burrë nga një grua:
Të zhvishet!
Ndodhi kur një nga shkrimtarët e mëdhenj rusë, Maxim Gorky, vizitoi Amerikën. Ata i treguan të gjitha llojet e gjërave që Amerikanët kishin shpikur për t'u argëtuar. Njeriu që e udhëzoi mendoi se e kishte bërë shumë të lumtur. Por sa më shumë që i tregonin, aq më i dëshpëruar dukej. Udhëzuesi e pyeti: "Çfarë po ndodh? Ju nuk e kuptoni?"
Dhe Gorgy tha, "Unë mund ta kuptoj pse jam mërzitur. Gëzimi duhet të mungojë në këtë vend. "Përndryshe, nuk ka nevojë për aq shumë argëtim."
Histori e vërtetë
"Një ditë, shitësi i perimeve mori në kutinë e tij postare një kartë krediti nga banka që kishte një llogari.
Një ideolog kundër kartave të kreditit, thërret në telefon me zemërim drejtorin ... e bankës.
-Kam kërkuar kartë, pse ma ke dërguar pa më pyetur?
-Mirë zotëri, nuk keni pse ta mbani. Nëse nuk e dëshironi, anulojeni, përndryshe do të tarifohet një pajtim vjetor.
Në të vërtetë, të nesërmen ai shkon në bankë për të anuluar kartën e tij të kreditit. Por jo vetëm. Ai kishte me vete një thes me patate!
Mbi 20 kilogramë! Ai hyn, anulon kartën dhe më pas shkon te drejtori. I lë patatet në tavolinë dhe i thotë: "Ju nuk keni pse t'i mbani. Nëse nuk i doni, t'i ktheni ato te dyqani i perimeve, përndryshe do të duhet të paguani për to".
Violinisti në metro.
Uashington Stacion metro.
Një mëngjes i ftohtë në janar 2007. Një violinist luajti gjashtë pjesë nga Bach.
Rreth 45 minuta. Gjatë kësaj kohe, rreth 2,000 njerëz kaluan pranë stacionit, shumica rrugës për në punë.
Për 3 minuta një burrë në moshë mesatare vuri re se dikush po luante muzikë. Ai ngadalësoi hapin, bëri një pauzë për disa sekonda dhe më pas nxitoi për në destinacionin e tij.
4 minuta më vonë violinisti mori dollarin e tij të parë: një grua hodhi paratë në kutinë e tij dhe pa u ndalur vazhdoi rrugën e saj.
6 minuta më pas, një i ri u mbështet te muri për ta dëgjuar, pastaj shikoi orën e tij dhe vazhdoi të ecte.
Pas 10 minutash, një djalë 3 vjeç ndaloi, por nëna e tërhoqi me nxitim për të vazhduar, pasi fëmija ndaloi për të parë violinistin. Përfundimisht nëna e shtyu fëmijën fort dhe fëmija filloi të ecë përsëri duke kthyer kokën para dhe prapa. Shumë fëmijë të tjerë patën të njëjtin reagim. Të gjithë, pa përjashtim, u tërhoqën nga prindërit e tyre për të vazhduar më tej.
45 minuta: muzikanti vazhdoi të luante.
Vetëm 6 persona ishin ndalur për një kohë.
Rreth 20 persona i lanë para pa ndërprerë ritmin e tyre. Ai mblodhi gjithsej 32 dollarë.
1 orë: loja mbaroi dhe një heshtje u përhap kudo. Askush nuk e vuri re. Askush nuk duartrokiti dhe as nuk kishte as gjurmë njohjeje.
Askush nuk e dinte, por violinisti ishte Joshua Bell, një nga muzikantët më të mirë në botë. Ai luajti një nga pjesët më të vështira të shkruara ndonjëherë, me një violinë 3.5 milion dollarë. Dy ditë më parë, Joshua Bell kishte mbushur plot një teatër në Boston në një koncert ku çmimi mesatar i biletës ishte afër 100 dollarë.
Ky është një fakt i vërtetë. Joshua Bell luajti incognito në stacionin e metrosë si pjesë e një eksperimenti sociologjik të Washington Post mbi perceptimet, shijet dhe përparësitë e njerëzve. Pyetja që u ngrit: në një mjedis neutral dhe në një kohë të papërshtatshme, a mund ta perceptojmë bukurinë? A ndalemi ta shijojmë? Ne e njohim talentin kur ai manifestohet në kontekste hapësinore-kohore të pazakonta?
Një përfundim që ndoshta mund të nxirret.
Një eksperiment specifik është: Nëse nuk kemi një minutë për të ndaluar dhe dëgjuar një nga muzikantët më të mirë në botë duke luajtur një nga pjesët më të bukura të shkruara ndonjëherë, me një nga instrumentet më të bukura muzikore ... sa gjëra të tjera humbasim?
Një student e pyeti Sokratin "Pse jeni me Ksanthippin?"
"Për praktikë: nëse mund ta duroj atë, atëherë unë mund të duroj gjithçka."
Platoni kapi një nga studentët e tij duke luajtur bixhoz. Ai e justifikoi veten: "Unë luaj vetëm me pak para". Sidoqoftë, Platoni e kritikoi atë: "Çështja nuk është paratë që shpenzon, por koha që humbet".
Alcibiades i pasur, gjatë një festimi në Athinë, i dërgoi mësuesit të tij Sokratit shumë dhurata të shtrenjta, duke shpjeguar se ishte një nder i madh t'i jepte diçka mësuesit të tij. Përgjigja që ai mori nga Sokrati: "Dhe për mua është çështje nderi të refuzoj këto dhurata. Është shumë bukur të marrësh atë që dëshiron. Por akoma më mirë është të mos e duash as atë ".
Një njeri i mençur u pyet:
-Sytë e kujt shohin më mirë?
Dhe plaku u përgjigj:
-Sytë e ziliqarit shohin edhe atë që nuk ekziston.
Një grua e divorcuar, e irrituar nga jeta e saj martesore, vendosi një reklamë në gazetën lokale duke thënë: "Unë jam duke kërkuar një burrë që nuk do të më rrahë, i cili nuk do të vrapojë pas të tjerave, i cili do të jetë një dashnor fantastik".
Pas një jave i bie zilja. Shkon te dera, e hap dhe sheh se askush nuk është aty. Ajo mbyll derën dhe është gati të largohet kur zilja bie përsëri.
Ajo hap përsëri derën, nuk sheh askënd, por ndodh që të shikojë poshtë dhe sheh një burrë pa duar dhe këmbë të ulur në pragun e derës.
"Kam ardhur për reklamën tënde", thotë ai.
Gruaja nuk di çfarë të bëjë, çfarë të thotë.
Kështu që burri vazhdon, "Siç mund ta shihni, unë nuk mund t'ju godas dhe është e pamundur të vrapoj pas të tjerave".
"Po, e shoh," tha gruaja, "por reklama gjithashtu thoshte se doja një dashnor imagjinar".
Burri buzëqesh dhe thotë. "A nuk u çuditët se si i rashë ziles?"
Një herë Picasso u pyet se kush ishte piktori i së kaluarës që admironte. Ai u përgjigj se ishte Rubens. Pyetjes, pse konkretisht Rubens, Picasso u përgjigj:
- Sepse, deri më sot, nga dy mijë pikturat e pikturuara nga Rubens, katër mijë janë shpëtuar.
Punimet e Pikasos patën të njëjtin fat.
Kur piktori gjerman M. Liebermann (1847-1935) donte të bënte një portret të një mjeku të famshëm, duke argumentuar se ishte i zënë, mjeku pranoi të pozonte vetëm dy herë, duke deklaruar:
- Por, më mjafton vetëm një herë ta shoh pacientin dhe të them diagnozën.
Piktori u përgjigj:
- Gabimi juaj do të mbulohet nga toka, ndërsa portreti i dështuar i varur në mur do të pretendojë se unë jam një piktor i keq.
Dikush i kërkoi poetit Simonides t’i shkruante një poezi lavdërimi dhe i tha se do t’i ishte mirënjohës, sepse nuk kishte para për t’i dhënë. Simonides i tha:
- Unë kam dy arka në shtëpinë time, njërën për të vendosur mirënjohjen dhe tjetrën për paratë. Kur të jem në nevojë, hap arkën e parë dhe e gjej plot, ndërsa të dytën dhe të dobishme e shoh bosh.
Hipokrati u pyet:
- Thonë se gjenialiteti është një sëmundje. Çfarë mendoni ju?
- - Po, u përgjigj Hipokrati, por për fat të keq nuk është ngjitëse
Aktorja e famshme suedeze Greta Garbo (1915-) po ngacmonte një fotograf të Hollivudit:
- Nuk mund ta kuptoj, çfarë ju ka ndodhur? Herën e fundit më bëtë foto mahnitëse, ndërsa tani, sikur nuk jam unë!
Fotografi ishte një zotëri dhe kërkoi falje:
- Mos harro se atëherë isha pesëmbëdhjetë vjet më i ri.
Në një banket, Ajnshtajni u ndoq nga një zonjë e re që iu ofrua dhe i propozoi të kishin një marrëdhënie të ngushtë për të bërë fëmijë.
Ajo ngazëllyer thirri:
- Imagjinoni i dashur se fëmijët tanë do të jenë aq të zgjuar sa ju dhe të bukur si unë!
Ajnshtajni mendoi për një moment dhe pastaj tha:
- Po, sigurisht që do të ishte mirë! Por, nëse ndodh e kundërta?
Një natë një hajdut hyri në banesën e Balzac dhe filloi të kërkonte
para në sirtarët e zyrës së tij. Papritmas hajduti dëgjoi një të qeshur të madhe:
- Djalosh, kot kërkon diçka në errësirë që unë nuk mund ta gjej në dritën e diellit.
Një djalë i ri ishte dashuruar me vajzën e Peisistratos (tiranit të Athinës). Një herë, kur e takoi në rrugë, ai e puthi. Kur Peisistratos e pa këtë, kërkoi dënimin shembullor të të riut. Sidoqoftë, Peisistratos nuk pranoi ta ndëshkonte, duke thënë:
- Nëse i urrejmë ata që na duan, çfarë duhet të bëjmë me ata që na urrejnë.
Kur Aristoteli u pyet pse dashuria preferon fytyrat e bukura, ai dha përgjigjen:
- Vetëm një person i verbër mund të bëjë një pyetje të tillë.
Në Rusi gjatë Revolucionit të Tetorit, një grup revolucionarësh mësynë një kishë. Me shtytje dhe shqelma nxorën priftin, pastaj nxorën ikonat dhe filluan t’i qëllonin. Njëri prej tyre bërtiti:
- Ku është Zoti yt? Pse nuk mund të bëjë asgjë me mua?
Prifti u përgjigj:
- Dhe çfarë tjetër mund të bënte ai me ty?
Në një banket, ku kishte marrë pjesë Theophrastus, një i ftuar nuk tha asnjë fjalë. Filozofi iu afrua dhe i tha:
- Nëse je idiot, me heshtjen që mbajte, je sjellë si i mençur. Por nëse je i mençur, atëherë ke vepruar si idiot!
Shkrimtari i famshëm danez Hans Christian Andersen nuk i kushtonte asnjë vëmendje veshjeve të tij. Ai shpesh shëtiste rrugëve të Kopenhagenit i veshur me një mushama dhe një kapelë të vjetër. Një herë njëri e ndaloi dhe me ironi e pyeti:
- Nuk më thoni, kjo gjë e mjerë në kokën tuaj quhet kapelë?
Përgjigja menjëherë pasoi:
- Po, dhe kjo gjë e mjerueshme nën kapelën tuaj moderne, quhet kokë?
Një poet, kur mbaroi së recituari lirikën, tha:
- Asgjë nuk është më e vështirë sesa të recitosh vetë lirikën tënde.
- Gjëja më e vështirë është t'i dëgjosh, tha një nga të pranishmit.
Një student shkoi te një rabin i moshuar dhe i tha:
- Mendova shumë dhe mora një vendim. Vendosa të vdes.
"Kjo nuk është zgjidhje," i tha rabini.
I riu u tërhoq dhe u kthye një javë më vonë duke thënë:
-Kishe të drejtë. E mendova mirë dhe vendosa të jetoj.
"Kjo nuk është zgjidhje", i tha rabini përsëri.
- Por ti më the që vdekja nuk është zgjidhje. Tani ti po më thua që as jeta nuk është zgjidhje. Atëherë cila është zgjidhja?
- Pse mendoni se ka një zgjidhje? i tha rabini.
Një prostitutë donte të joshte një murg. Ai e pranoi dhe e çoi atë në sheshin e tregut
"Le ta bëjmë këtu", tha murgu
"Nuk mundem këtu, kam turp nga njerëzit", tha gruaja.
- Dhe nuk keni turp nga Zoti?
Pas zbulimit të komplotit kundër perandorit Klaudi (42 pas Krishtit) udhëheqësi i komplotit u vra dhe ky fat priti një komplot tjetër, atë të Pet. Gruaja e Petit, Aria, e inkurajoi atë dhe i tha që zgjidhja më e mirë është vetëvrasja, ai hezitoi dhe më pas Aria duke u përpjekur ta bindte kapi thikën e tij dhe i tha:
- Bëje, Pet.
Dhe në atë moment ajo goditi veten në zemër, pastaj i zgjati thikën dhe duke lënë frymën e saj të fundit tha këto fjalë të mira dhe të pavdekshme:
- Pet, nuk ndjeva aspak dhimbje.
Gazetat angleze shkruajtën për Koncertin e Heshtjes që do të jepej nga një pianist i panjohur. Reklama e zhurmshme dhe titulli i çuditshëm bënë punën e tyre dhe salla ishte plot.
Virtuozi i heshtjes u ul te pianoja dhe filloi të luante; por pasi ishin hequr të gjitha telat, nuk doli asnjë tingull. Dëgjuesit po shikonin anash njeri-tjetrin dhe secili priste se çfarë do të bënte tjetri, si rezultat audienca ishte ulur duke mbajtur frymën. Pas një ore heshtjeje, koncerti përfundoi. Pianisti u ngrit dhe u përkul para audiencës së tij. Ai u shoqërua me duartrokitje të stuhishme.
Të nesërmen pianisti tregoi të gjithë historinë në një kanal televiziv dhe në fund ai tha:
- Doja të shihja sa e madhe është marrëzia e njerëzve, e kuptova që nuk ka kufij. *
Zonja de Somer, kur burri i saj e kapi në flagrancë me të dashurin e saj, me guxim mohoi tradhtinë bashkëshortore dhe kur ai tregoi indinjatën e tij, ajo deklaroi:
- Ah! tani e shoh që ke ndaluar të më duash, më shumë beson në atë që sheh sesa në atë që them unë.
Karli V (1500-1558), perandori i Romës, tha se Spanjishtja është gjuha më e mirë për të folur me Zotin, frëngjishtja: me një mik, gjermanishtja: me një armik, italishtja: me një grua. Nëse ai do të dinte gjuhën ruse, jam i sigurt që do të kishte shtuar, se rusishtja është e denjë të flasë me të gjithë, sepse në rusishtja ai do të gjente madhështinë e spanjishtes, gjallërinë e frëngjishtes, fuqinë e gjermanishtes, butësinë e italishtes dhe gjithashtu bollëkun, ekspresivitetin, fuqinë në përshkrim, shkurtësinë e gjuhëve greke dhe latine.
M. Lomonosov *
Një ditë kur Maznun po vajtonte për dashurinë e tij, dikush vjen dhe i thotë:
- Maznun, ndaloje zinë sepse Leila është këtu. Është para derës tuaj!
MaznunI ngre menjëherë kokën:
- Thuaji të vazhdojë rrugën e saj, sepse Leila do të më ndalojë për një moment të mendoj për dashurinë e Leilës.
Al-Agani
Një oborrtar takon një filozof i cili mblidhte barishte për të ngrënë dhe i thotë:
- Nëse do të hynit në shërbimin e mbretërve, nuk do të kishit nevojë të hani barishte!
Filozofi përgjigjet:
- Dhe ti, nëse do të haje barishte, nuk do të kishe nevojë t'u shërbesh mbretërve!
Diogjenit, i cili po duartrokiste një muzikant endacak, dikush i tha:
- A ju pëlqeu vërtet ky ekzekutim i tmerrshëm?
- Sigurisht që jo, u përgjigj Diogjeni, por unë e lavdëroj sepse pavarësisht se është një muzikant i keq, ai nuk shkon të vjedhë.
Një shkencëtar po ekzaminonte një plesht para tij. Ai e urdhëroi atë:
- kërce! dhe pleshti u hodh.
Shkencëtari shënoi në një copë letër: "Kur i thoni një pleshti të kërcejë, ai kërcen"
Pastaj ai mori pleshtin dhe preu butësisht këmbët. E vuri përsëri pranë tij dhe e urdhëroi:
- kërce!
Pleshti nuk lëvizi. "Shkencëtari" më pas shënoi në letër: "Kur dikush pret këmbët e një pleshti, atëherë pleshti është i shurdhër"
Govinda, predikuesi i madh i Sikut, po lexonte shkrimet e shenjta ulur në një shkëmb pranë një përroi kur studenti i pasur i Ragunath u përkul para tij dhe la si dhuratë dy byzylykë të artë të mrekullueshëm të stolisur me gurë të çmuar.
Govinda mori një byzylyk dhe e përdredhi rreth gishtave. Byzylyku i rrëshqiti papritmas nga dora, u rrokullis në shkëmb dhe u zhduk në vorbullën e ujit të nxituar.
Ragunath lëshoi një britmë dhe u hodh në përrua. Ai kërkoi mjaft kohë për byzylykun, ndërsa Govinda ishte zhytur në leximin e tij.
Dita tashmë kishte mbaruar kur studenti doli në breg, i rraskapitur dhe i lagur deri në kockë.
"Nëse të paktën mund të më tregoni se ku ra," i tha ai mësuesit të tij, "patjetër që mund ta gjeja".
Govinda pastaj mori byzylykun e dytë dhe e hodhi në vorbullën e përroit duke thënë:
- Atje ra!
Babai i poetit rus Aleksandër Sumarokov (1717-1777) ishte i pasur. Një herë me ironi e pyeti djalin e tij mosmirënjohës:
- Çfarë peshon më shumë: inteligjenca apo budallallëku.
"Budallallëku", u përgjigj poeti.
- Pse?
- Sepse unë lëviz me një kal, ndërsa ty të transporton një karrocë me gjashtë kuaj.
Francezi Beuer ka meritën e batutës që u tha shumë herë. Kur një qylxhi, duke shijuar cigaren që kishte marrë nga Beuer, e pyeti:
- Ku i merrni këto cigare të mahnitshme?
- Ju merrni, unë nuk marr, unë blej.
Vendosën trungun e një peme të madhe mbi një përroskë të thellë dhe banorët e fshatrave fqinjë e përdorën atë si një urë pa ndonjë problem. Por për turistët dhe të huajt kjo urë ishte e frikshme. Kjo është arsyeja pse pranë këtij pasazhi është gjithmonë hamalli në detyrë që transporton turistët një nga një për një mijëshe.
Ai dikur mendoi se mund të fitonte dy mijë nëse ngarkonte nga dy turistë. Dhe ai e bëri: ngarkoi dy turistë dhe u nis përpara, por pesha ishte shumë e madhe dhe në mes të urës ai u ndal dhe mendoi: "Çfarë dreqin e doja këtë mijëshe shtesë…", dhe hodhi njërin nga dy turistët në përroskë.
Miqtë e mi të dashur, ejani dhe mendoni diku diku: a na duhet vërtet kjo mijëshe e rëndë dhe e lodhshme shtesë?
Në Rusi gjatë Revolucionit të Tetorit, një grup revolucionarësh mësynë një kishë. Me shtytje dhe shqelma nxorën priftin, pastaj nxorën ikonat dhe filluan t’i qëllonin. Njëri prej tyre bërtiti:
- Ku është Zoti yt? Pse nuk mund të bëjë asgjë me mua?
Prifti u përgjigj:
- Dhe çfarë tjetër mund të bënte ai me ty?
Në një banket, ku kishte marrë pjesë Theophrastus, një i ftuar nuk tha asnjë fjalë. Filozofi iu afrua dhe i tha:
- Nëse je idiot, me heshtjen që mbajte, je sjellë si i mençur. Por nëse je i mençur, atëherë ke vepruar si idiot!
© copyright https://shprehje-filozofik.blogspot.com
No comments:
Post a Comment